10 вещей, которые никогда нельзя говорить подросткам…

Посмотрело 92
10 вещей, которые никогда нельзя говорить подросткам…

Быть родителям совсем непросто, особенно если ваш ребенок уже подросток. Именно в этом их возрасте создается ощущение, что вы постоянно только спорите друг с другом. Все мы знаем, что словом можно больно ранить, поэтому уметь общаться с детьми-чрезвычайно важно.

Так какие же фразы совершенно не допустимы .

  • Номер 10!

Все у тебя в порядке! Если ваш подросток чем-то

расстроен- будь то школьная любовь, которая его не замечает или ссора с лучшим другом, не стоит говорить ,что все наладится. Как утверждает психотерапевт и автор книги» Азбука воспитания»-у счастливых и уверенных детей такой ответ только усугубит положение дел. Да их подростковые проблемы кажутся вам, взрослым, слишком мелкими, но вспомните себя в этом возрасте.. Да! Для них это очень важно -у них не все в порядке. Им нужна ваша помощь, чтобы справиться с этими эмоциями- так побудьте для них жилеткой -выслушайте и признаете их чувства, тогда ваши дети не будут бояться приходить к вам, если случится что-то плохое. Они будут знать, что вы всегда поддержите их.Посоветуете что-то дельное для них.

  • Номер 9!

Какая я толстая! Все мы иногда недовольны собой как бы вы себя

не называли толстой, глупой, страшной- постарайтесь избавиться от этой привычки, особенно будучи родителем. Согласно исследованию, проведенному в университете , если родители вслух критикуют себя при детях, это может отрицательно сказаться на самооценке их подростков. Наши родители служат нам примером, пока мы растем и их поведение создает для нас направление. Так что ,например, если мама постоянно называет себя толстой, у дочери подсознательно разовьется такое же отношение к себе и своему телу. Кстати, негативная самооценка не идет им на пользу и вам, так что не будьте к себе слишком строги -ведь никто не идеален.

  • Номер 8!

Давай быстрее собирайся в школу! Утро ,пожалуй, самое безумное время суток для родителей. Надо вытащить детей из кровати ,а затем накормить перед школой, да еще собраться на работу самим и конечно. сложнее всего с подростками, которые не хотят вылезать из постели или медленно будут выбирать что надеть. Однако кричать» давай быстрее!»-не стоит. Психолог и соавтор книги «Детские мысли» говорит. что понукания лишь добавляет ребенку ненужного стресса, а перед походом в школу, где и так тратится много нервов -им это совсем ни к чему. Так что успокойтесь и не кричите, напомните детям, что завтрак остывает …Старайтесь по утрам общаться в позитивном ключе и ваш ребенок это точно оценит .

  • Номер 7!

Подростковый возраст- это время эмоциональных качелей, тинейджер может прямо сейчас прыгать от радости, а уже через секунду заплакать без всякой видимой причины и поскольку родителям особенно трудно справляться с плохим настроением детей. они пытаются поддержать их фразой- не грусти!

Директор службы поддержки семьи в институте раннего детства США говорит, что фразы, начинающие с НЕ заставляют ребенка думать, что его эмоции неправильные, и что чувствовать себя так, как он чувствует себя в этот момент нельзя. Если ваш подросток грустит или плачет, подойдите к нему и постарайтесь помочь разобраться в своих переживаниях, конечно, если он сам захочет раскрыться. Ребенку станет легче, когда он сбросит груз эмоций, а душевный разговор только укрепит вашу связь.

  • Номер 6!

Давай я! Вполне естественно, что любому родителю хочется помочь своему ребенку, если у того что то не очень выходит, но когда вы предлагаете ему помощь, или что еще хуже-делаете что-то за него, не дав разобраться самому, это может подорвать уверенность ребенка в своих силах. Доктор Мирно Шур профессор факультета психологии в университете, автор книги как воспитать думающего ребенка. поясняет, что если вы вмешиваетесь слишком рьяно, то можете лишить ребенка самостоятельности- у него появится привычка перекладывать на других решения собственных задач.

А такого для своих детей не захочет никто, так что если вы хотите вырастить самодостаточного человека не торопитесь помогать. Вы можете направлять ребенка к решению проблемы, давая возможность найти его самостоятельно .так он вырастет зная, что все в его руках и не станет наивно ждать, чтобы кто-нибудь пришел и сделал всё за него.

  • Номер 5!

Наука психологии США опубликовала любопытную статью о так называемой чрезмерной похвале и ее влияние на детей с низкой самооценкой. Например, у тебя хорошо получается какое-то дело.Обычная похвала — как у тебя невероятно хорошо получается. Уже чрезмерная похвала. В одном из экспериментов в ходе исследования 240 детей рисовали знаменитую картину Ван Гога, затем профессиональный художник давал им записки с чрезмерной или обычнойпохвалой, либо без похвалы вовсе.

После раздачи записок детей попросили выбрать другую картину для копирования, либо легкую, либо сложную. Дети с низкой самооценкой ,получившие записку с чрезмерной похвалой, обычно выбирали простые картины. Тогда как дети с высокой самооценкой, получившие такую же записку,чаще выбирали сложную картину. Это означает- одна чрезмерная похвала оказывает на детей с низкой самооценкой еще большее давление они подбадривают их, они начинают беспокоиться о том. чтобы отвечать заданным вами высоким стандартам и потому боятся принимать вызов о том, как следует хвалить ребенка за хорошую работу.

  • Номер 4!

Хорошая работа! Фраза хорошая работа может показаться искренним и безобидным комплиментом чьёму-то труду и заслугам. Но вы не поверите, лучше вашим детям эту фразу не слышать. Доктор Сьюзен Ньюман-социальный психолог и автор бестселлеров говорит, что лучше уделить внимание тому, как ваш ребенок достиг результата, а не просто давать оценку его работе, например, если он что-то нарисовал, можно спросить, а почему ты решил выбрать именно этот цвет, или что натолкнуло тебя на такую мысль? Вопросы о подробностях выполненной задачи и затраченных для достижения результата усилиях, фокусирует внимание ребенка на собственной работе и заставляют его объяснять свой выбор, что укрепляет его уверенность в себе ,а вот фраза хорошая работа -слишком общее заявление. которое никак не ободряет детей.

  • Номер 3!

Ты должен подавать хороший пример младшему брату или

младшей сестре,… Припоминаю такое, если у вашего подростка есть младший брат или сестра -напряжение в доме может вырасти в разы. Конечно. все тинейджеры очень темпераментны, а младший братик или сестренка может запросто вывести их из себя, но родители зачастую критикуют старших детей за ошибки классической фразой- ты должен подавать хороший пример. Малышу доктор Кэтрин Керси профессор Доминиона США говорит, что лучше использовать фразы вроде- твой брат или твоя сестра равняется на тебя .Это отличный пример для подражания, таким образом вы не возлагаете невидимый груз ответственности за младших на плечи своего подростка. Ему и так хватает забот,незачем создавать новые.

  • Номер 2!

Иди поцелуй бабушку! С самого раннего возраста многих из нас заставляли обнимать или целовать наших родственников, даже если нам того не хотелось и не потому, что мы их не любим, просто некоторым не так комфортно обнимать и целовать кого-то. Заставляя детей это делать можно оставить глубоко внутри чувство, что у них нет полного контроля над своим телом и проявлениями любви. Питер Сандерс- основатель национальной ассоциации людей с детскими травмами США предупреждает, что детей никогда нельзя заставлять делать то, что им делать некомфортно, особенно в плане физического контакта.Так что всегда давайте ребенку выбор-спрашивая, хочешь поцеловать бабушку на прощание, и если ответ отрицательный не настаивайте- всему свое время.

  • Номер 1!

Я так тобой горжусь! Вот это-!поворот! Да, безобидная и ободряющая на первый взгляд фраза, не так уж идеальна как можно подумать, как утверждает доктор Карл Бекарт -психолог и автор книги» Как пережить подростковый возраст вашего ребенка «Такое общее выражение ободрения далеко не лучшая идея в отношении ребенка, все потому, что дети могут начать чувствовать ответственность за гордость своих родителей, как если бы им нужно было всегда соответствовать высоким стандартам, иначе родители не будут их любить. Дети так рассуждают, даже если это не верно, так что если вам кажется ,что подобное может произойти или уже произошло с вашим ребенком, замените эту фразу на «молодец»- она акцентирует внимание на самом ребенке, его достижениях, а не на ваших чувствах, вконце концов. Так и должно быть!

 

 

0 0
Happy
Happy
0 %
Sad
Sad
0 %
Excited
Excited
0 %
Sleepy
Sleepy
0 %
Angry
Angry
0 %
Surprise
Surprise
0 %
0 0 vote
Article Rating
Подписаться
Уведомление о
0 Комментарий
Inline Feedbacks
View all comments